Questo qua sopra è un titolo ingannevole, perchè non siamo a Montecarlo ma a Nizza, dove quando arrivi come benvenuto ti danno un volantino con su le indicazioni per stare attenti a borseggiatori, scippatori e compagnia bella… mi consolo, pensando che certe cose non capitano solo da noi.

Visto che io non amo la spiaggia e le  cosiddette attrattive della vita di mare intesa come ombrellone bagnetto oliosolare bambinipiangenti sabbianellemutande radioline similpallavolosfigata ecc. ecc., me ne cammino per un po’ le vie pulite, eleganti, di una certa raffinatezza retrò, tra bei palazzi inizio ‘900, mi gusto la Promenade des Anglais e sto arrivando in stazione per prenotarmi il treno per il giorno dopo quando …
“ ‘NAMMO A MONTECARLO??“
è una domanda urlata in modo belluino, a metà tra il barrito di un elefante e il latrato di una iena che abbia fumato venti pacchetti di nazionali senza filtro.

Lentamente mi volto e mi compare davanti quello che identifico come un tracagnotto alto circa un metro e mezzo,  anche se sembra più alto perchè ai piedi porta due zatteroni infradito rosa e gialli, alti mezza spanna, da cui in basso spuntano unghie lunghe e sporche, in alto partono due gambette pelose a forma di arco di trionfo che scompaiono dentro dei bermuda rossi con strisce gialle.

Naturalmente è a petto nudo, non tanto per sfoggiare la sua peluria di scarsa rilevanza quanto per ostentare una patacca di vero similoro che gli pende attaccata ad una catena pure di vero similoro probabilmente fregata a qualche randagio del quartiere.
Vari ispidi pelacci neri indicano che non si fa la barba da un paio di settimane (per avere l’aria da duro ovviamente, non per  sciatteria) e dopo un naso che più che spuntare è letteralmente spalmato sul grugno come un uovo all’occhio (sembra per ricordare il bue di cui sopra), sotto un paio di sopracciglia neanderthaliane, due occhietti neri grandi come la punta di uno spillo che -con rispettive occhiaie- tradiscono una notte di rovina e dannazione.

In alto, come ciliegina sulla torta, un sombrero di colore viola, largo circa mezzo metro, contornato di una  bordura oro; a questa bordura poi sono attaccati una serie di fiocchi pure di colore oro che scendono di circa 5 cm.  lungo tutto il bordo del sombrero.

Cerco di quardarlo negli occhi per trasmettergli tutto il mio disprezzo, ma incontro lo stesso sguardo intenso, partecipe e attento come quello di un del bue a cui hanno aperto davanti un libro di fisica delle particelle.

“ ‘NAMMO A MONTECARLO??“ sbraita di nuovo il bagonghi ad un gruppetto di personaggi suoi pari che sarebbe inutile -e per per me penoso- descrivere.

Improvvisamente, mi accorgo di avere il quotidiano “La Repubblica” in mano .. lo piego, lo volto in modo da non far capire di che cosa si tratta, me lo ficco nella tesca della giacca e mi allontano a grandi passi: non vorrei mai che mi scambiassero per un italiano, mondoporco!

(nell’immagine, cartolina anni ‘30 di Nizza)

La foto qui presente è stata scattata a Copenhagen durante il trasferimento della Guardia Reale dalla caserma a Palazzo Reale per il cambio, appunto, della guardia.

Non che io sia uno di quelli che ha la mania dei soldatini, eh, solo che me ne ero uscito poco prima da Christiania, gironzolavo senza meta e mi sono incuriosito al passaggio di questi si spera prodi militi e allora, in una crisi di pecoronaggine, mi sono accodato alla piccola folla che seguiva la pattuglia (o il drappello, o il plotone, che ne so come si chiama…).

Tutto a posto, tutto conforme: sergente (o tenente, o colonnello, che ne so…) che sbraita i comandi, pestare ritmato degli scarponi, fucil-in-spall, allineamento perfetto, giberne e spadini luccicanti, i volti severi, con espressione marziale e concentrata, codazzo di turisti e di giapponesi con macchine fotografiche dietro. Tutto regolare, eppure…

Eppure da bravi cittadini rispettosi i validi soldatini (soldatini un piffero, sono grandi e grossi, altro che) se ne stanno fermi al semaforo aspettando che venga il verde nonostante  la presenza di un poliziotto la cui principale funzione però non è quella di agevolare il transito della milizia bloccando il traffico, bensì quella di multare a sangue gli incauti che usano il clacson  per chiedere di velocizzare la cosa, visto che dietro il codazzo di turisti c’è la coda degli automobilisti locali -per i quali la fedeltà alla corona è fuori discussione, ciononostante anche arrivare a casa in fretta ha la sua importanza.

Che dire? C’è da sperare che in caso di tumulti, rivoluzioni o assalti al Palazzo siano previste delle eccezioni al codice della strada, perchè il pericolo c’è: pare che in un covo di anarchici abbiano scoperto una mappa cifrata di tutti i semafori della capitale …

Casi della vita. Sto tornando da Roma in treno e incappo in un personaggio che conosco dai tempi delle elementari e che fa il politicastro di mezza tacca. Io l’ho riconosciuto, lui no.

L’ultima volta che mi ha riconosciuto lui è stato qualche anno fa, durante una campagna elettorale per amministrazioni locali: quella volta mi ha preso sottobraccio per strada e mi ha fatto tutta una serie di discorsi del tipo “Ma quant’è che non ci vediamo! Ma non sei cambiato per niente, ti ricordi i bei tempi? Io mi ricordo sempre di te..” e avanti di questo passo. Poi ad un certo punto mi dice che si è candidato, che il suo partito -di cui taccio il nome per carità di popolo- sta cambiando le cose e alla fine mi caccia in mano discretamente, quasi di nascosto, un bigliettino dicendomi “Qua c’è il mio numero di cellulare, so che non ti servirà mai, però nel caso…” e se ne andò lasciandomi da solo a riflettere sul fatto che era proprio un biglietto piccolino, e non poteva neanche servirmi per quelli scopi igienici che sarebbero stati i più adeguati al caso.

Comunque sia, in treno il Nostro è sempre incollato al cellulare, chiama e viene chiamato di continuo: siamo in periodo di elezioni, e i politici sono indaffaratissimi, come i mosconi la sera, che ronzano cattivi e rabbiosi perchè sanno che sta calando il buio, non sanno se sopravviveranno alla notte e ci sono ancora un mucchio di m**** su cui posarsi.

Non possono non sentire i discorsi -ce l’ho davanti, di spalle, a un paio di metri di distanza- e sono discorsi importanti, di quelli che fanno il futuro del nostro grande Paese, del tipo: “Bisogna che contattiamo (omissis) perchè anche se non va in lista,  gli teniamo l’ufficio a Roma (…) no, guarda, non dirlo a (omissis) perchè è facile che non venga eletto e non possiamo contare su di lui (…) allora senti, telefona a (omissis) e mettiti d’accordo (…) no, io stasera sono a (omissis) per un incontro in sede locale, domani mattina devo andare a (omissis) perchè parla (omissis), il pomeriggio devo incontrarmi con (omissis) a (omissis) e la sera sono a (omissis) con (omissis) e (omissis)…”.

E penso che in fondo in fondo anche i politicastri come questo fanno una vita di m****,  tra girare, fare, arrabattarsi, correre di qua, correre di là… to’, quasi quasi sento un po’ -proprio poco eh!- di commiserazione per lui.

Alla fine però spegne il cellulare,  se lo mette in tasca e ne tira fuori un altro. Chiama lui. I discorsi cambiano, sono d’altro genere, del tipo: “Allora, hai aperto quel fido in banca che ti dicevo? (…) guarda che quell’assegno lo dobbiamo incassare in fretta (…) senti anche l’avvocato…” - e le cose tornano a posto: dalla testa mi passa qualsiasi idea di commiserazione e, chissà perchè, mi vengono in mente altri cellulari, di quando non c’erano i telefonini…

immagine tratta dal blog di Kevin Murray dedicato al problema della privacy nei sistemi wireless:
http://www.spybusters.com/blog/labels/wireless.html

.. Mondo porco, Fritz, continuo a sentire e vedere in giro pubblicità del put che ti reclamizzano questo o quel prodotto come “consigliato” dagli esperti del settore, che ne so: le associazioni di dentisti che reclamizzano il dentifricio Pinco contro la carie, il tecnico che consiglia l’anticalcare Pallino per le lavatrici e avanti di questo passo …

Ragioniamo un attimo Fritz: i dentisti sulle carie fanno la grana, gli orafi aggiustalavatrici sui disastri del calcare ci campano, e ci campano alla grande! … credi davvero che queste categorie siano fatte da angeli illuminati che bontà loro ti consigliano -bontà loro!- qualcosa che va ad intaccare le loro già miserrime entrate? No, eh? Non ti sembrano tanto stinchi di santo ’sti personaggi, vero?

Cosa dici, che è come sentire qualcosa del tipo: “Signore e signorine! Utilizzate le borsette con cinghia brevettata Straapp, la cinghia consigliata dalle migliori bande di scippatori della Città Vecchia”?

Giusto, la fregatura c’è da aspettarsela e io vorrei proprio sapere se questi consiglieri a casa loro adoperano le porcherie che dicono di comprare.

Sai Fritz, non mi ricordo più qual’era la bolgia in cui Dante metteva i consiglieri fraudolenti. mi sa tanto che con ’ste belle pubblicità dovranno allargarla, mondo porco!

immagine: G. Dorè: Virgilio mostra a Dante la bolgia dei consiglieri fraudolenti

“Luigino, il berretto!!!!” - era il grido che risuonava nelle strade quando le mamme ricordavano all’incauto pargoletto che con i rigori dell’inverno la testolina andava coperta.

Qui abbiamo un’altra testolina, non di fanciullo, ma di persona in età della ragione che ha scelto un modo strano ma onesto per far capire subito alla gente con chi hanno a che fare.

A pensarci bene è una forma di comunicazione geniale, diretta e di immediata comprensione.

Senza, dubbio, l’utilizzo questo copricapo sarebbe da rendere obbligatorio, magari in base alle indicazioni di una apposita Commissione del Buon Senso: quanti fastidi, quante grane, quante illusioni e quante ulcere si potrebbero allora evitare!!!  Arriva un nuovo collega? Lo riconosci subito. Tua figlia porta a casa il suo moroso? Sai immediatamente con chi hai a che fare. E’ il candidato del partito X? Sai per chi voti. E via dicendo.

Comunque, per gli interessati, il delicato copricapo, che non dubito diverrà presto di moda, viene venduto nel sito www.dmail.it.

Ah, dimenticavo: io porto il 52.

Mi ha quasi commosso questa tecnica per la diffusione di virus informatici; ti arriva una mail che dice: “Sei indagato. Cerca di nascondere subito tutto, e fai veloce! Il tuo nome è comparso questa mattina sul sito del Caff di Roma. Controlla tu stesso sei nella lista di gennaio” -con un bel link ad un sito dove uno cerca di verificare se c’è il proprio nome nella lista degli indagati e zac!, si prende il regalino nel posto giusto senza neanche il tempo di dire “ahi!”

Geniale, questa forma di diffusione, basata sulla coda di paglia di chi riceve la mail… e in effetti, esiste un’animasanta che non abbia il proprio peccatuccio da nascondere? Chi? Tu??? Ma dai, su, guarda bene, vedrai che qualcosa trovi… non è una questione di stato di polizia o di impossibilità di rispettare tutto l’ambaradam delle leggi con cui abbiamo ogni giorno a che fare, è che proprio non esistono stinchi di santo -per fortuna!

E poi, si tratta dell’ennesima occasione sprecata. Doveva organizzarla la Finanza, ’sta furbata, si procurava già una bella lista di controlli da fare, senza appostamenti verifiche o altro. Insomma, è un po’ come qualcuno dica: “Chi ha rubato alzi la mano!”, con quelli che bravi bravi alzano la manina, no?

E già mi immagino già un sito dove controllare la presenza del proprio nome dentro diverse liste tra le quali alcune liste di grande rilevanza, ad esempio: evasione fiscale (lista generica, piena di gente) e corruzione (a sua volta suddivisa in: corruzione politici; corruzione giudici e(o magistrati; corruzione pubblici ufficiali) ma a cui dovrebbero essere aggiunte liste per così dire “minori” che vadano dalla circonvenzione di incapace (ci trovi tutti tutti i giornalisti e tutti i programmi televisivi) all’abigeato -che pare fuori moda, ma non si sa mai, mondoporco!

nella foto: retata a Chicago ai tempi del proibizionism

… e così alla fine mi sono svegliato al Pronto Soccorso, con sospetto trauma cranico (sospetto perchè io dentro ho tutto osso), le costole ridotte come un uovo di Pasqua il lunedì dell’Angelo, altre sciocchezzuole varie e, mondoporco!, una moto in meno.  Vabbe’, poteva andar peggio -ma anche meglio, a ben vedere.

Il reparto in cui ero ricoverato era proprio un bel reparto, più che pulito, grandi stanze da 4 posti con bagno interno,  personale gentile e preparato, medici competenti che ti trattano con rispetto  e attenzione, strumentazioni elettroniche -funzionanti!- dappertutto, insomma alla faccia di tutte le critiche sulla sanità e sugli ospedali italiani!

Comunque, quando ho iniziato ad alzarmi, una delle prime cose che ho notato è stato che sopra i vari letti , dove ci sono gli attacchi per l’ossigeno e altri ammenicoli vari (persino delle prese di rete, due per letto!) c’erano anche dei santini, non incollati ma appena appena inseriti tra un elemento e un altro, tanto da non farli portar via dal vento.

Sopra il mio letto c’era la Madonna della Salute, su quello di fianco Padre Pio -obviously-, gli altri non ricordo, Sant’Antonio, forse, boh, non ha importanza. Il fatto è che questi santini, che pure ripeto si potevano staccare senza alcuna fatica, non avevano traccia di polvere, mentre c’era un alone di scuro dietro i santini, segno che erano lì da un bel pezzo di tempo, che venivano puliti regolrmente anch’essi e che nessuno s’era mai sognato di spostarli, figuriamoci di toglierli!

Quelle immagini erano diventate parte integrante della stanza, con una propria dignità e funzione, perchè va bene fidarsi della medicina e dei medici, dei progressi della scienza, della ricerca e quant’altro, però quando si ha l’acqua al sedere, o beh, allora,  un aiutino dall’alto può sempre servire e sono convinto che su quei letti ci saranno passati pure atei, miscredenti e compagnia briscola, eppure son rimasti lì, della serie non-ci.credo-ma-non-si-sa-mai.

E mi è tornato in mente quello che mi diceva sconsolato un chirurgo amico mio: “… che poi se il paziente muore, allora è colpa mia. Se invece si salva, è merito di Padre Pio…

Nella pubblicità non si sa mai quale è il confine tra umorismo e fesseria, probabilmente come per tante altre cose dipende solo da diversi putni di vista: i pubblicitari -geni creativi per eccellenza- sono una cosa, il cosiddetto target -i poveri fessi, cioè noi- un’altra (e già comunque, essere considerati come bersagliio, la dice lunga…).

Alle volte però bisogna riconoscere che del genio c’è proprio. Osservate please la foto in oggetto: si tratta di un nastro porta bagagli al terminal di arrivo all’aereoporto “Marco Polo di Venezia”.

Il colore grigio-scuro standardizzato di questi nastri è stato ravvivato dalla pittura di tessere rosse e nere con sopra numeri belli grandi, in bianco, tipo tavolo da roulette.  Si tratta appunto di una pubblicità del Casinò di Venezia, fatta ad hoc per ricordare ai turisti che non ci sono né problemi né limiti a buttare via i propri quattrini, con ben chiaro l’invito “keep playing” (in inglese, ovvio: i pollastri più appetibili sono pur sempre gli americani)

Ed ha pure una funzione ludica: gli accaniti scommettitori nell’attesa potranno puntare su quale numero arriverà il proprio bagaglio, anche se talvolta il vero azzardo più interessante è quello di vedere se e quando arriverà il proprio bagaglio…

Confesso che ogni tanto dubito della mia conoscenza della lingua italiana e per rassicurarmi vado a vedermi un vocabolario. Ad esempio, sono andato a vedermi la parola “tangente“, tanto per essere sicuro, ma -oltre a quelle matematiche e geometriche- ho trovato di uso comune solo la definizione:

s. f. Somma di denaro pretesa illecitamente, in genere secondo una certa percentuale, adducendo a pretesto la garanzia, per colui che paga, che non subirà molestie o danni (Treccani)

E allora, questi dolcetti alla mandorla  -buonissimi fra l’altro!- prodotti dalla ditta A. Neri di Siracusa, a cosa devono il nome “Tangenti dolcemente alimentari”? Di matematico vi assicuro che non hanno niente -come dell’altra opzione, per quanto ne so io.

Qualcuno dei lettori ha qualche idea in proposito? A me salta in mente solo che nel gergo di alcune zone del Veneto c’è il modo di dire “Dare la mandorla“  che sta a significare pagare o dare quattrini, ma mi sembra una mescolanza linguistica nord-sud troppo bella per essere vera, chissà cosa potrebbe dire la Lega…

… e va bene Fritz, te lo confesso: io appartengo a quella categoria di esseri superiori che non perdono tempo a leggere le istruzioni per l’uso, pensando di essere sempre e comunque capaci di cavarsela da soli.

E’ anche vero che questo mio presuntuoso atteggiamento del put di volta di volta mi è stato causa di:

a) bestemmie; b) perdite di tempo; c) perdita di quattrini; d) uso improprio del prodotto; e) impossibilità di utilizzo del prodotto; f) lancio del prodotto dalla finestra; g) ferite, abrasioni, tagli, storte, bernoccoli, ernie, ulcere, mal di testa, diarree da san Clemente e altri disturbi fisici di varia entità; h) una qualsiasi combinazione degli effetti da a) a g) spesso con coinvolgimento di quegli sventurati che mi erano vicini.

Bene, detto questo io qui e ora affermo e ribadisco che chi compila queste istruzioni considera il quoziente di intelligenza di quelli che leggono solo vagamente superiore a quello di una panca in legno massello.

Dici di no? To’, fuma: qua sotto trovi delle precauzioni -autentiche!- che le ditte indicano per l’utilizzo di oggetti di vario genere; sono tutte autentiche, tratte dal libro: Unusually stupid americans / Kathryn and Ross Petras. - New York : Villard books, 2002.

Leggile, Fritz, e poi dimmi se non è vero che ci considerano degli stupidi …

• Scopino per toilette: Non usare per bocca
• Spazzaneve: Non usare lo spazzaneve sul tetto
• Lavastoviglie: Non permettere ai bambini di giocare nella lavastoviglie
• Lettore di CD: Non usare l’Ultradisc 2000 come proiettile in una catapulta
• Candeline di compleanno: Non usare la cera ammorbidita come turaorecchie o per qualsiasi altra funzione che comporti l’inserimento in una cavità umana
• Passeggino pieghevole : Togliere il bambino prima di richiudere il passeggino
• Sonnifero: Attenzione: può causare sonnolenza
• Sega a nastro: Non cercare di fermare la sega a nastro con le mani
• Toner di stampante laser: Non mangiare il toner
• Ferro da stiro : Non stirare mai i vestiti mentre sono indossati
• Parastinchi per ciclista: I parastinchi non possono proteggere nessun’ altra parte del corpo che non coprono
• Termometro elettrico: Non usare per bocca dopo che è stato usato per retto.